Ludo: Man van het jaar!

Ludo spreekt. Wij noteren.

Ludo heeft geen internet. Voor de lockdown kreeg hij zijn levenswijsheden en kromme opvattingen nog verkocht aan de toog van Caf é Sport en Taverne De Welkom. Uit bittere noodzaak neemt ook Ludo nu zijn toevlucht tot het medium dat hij sinds jaar en dag verafschuwt en minacht: sociale media. Ludo praat. Wij noteren en posten.

NUUS: ”Dag Ludo. En welgekomen. Jij wil je ding kwijt en je hebt ons gebeld?”

Ludo: “Ik bel niet. Ik heb een briefje onder jullie deur gestoken. Ik heb geen telefoon. Alles met meer dan vier knoppen komt mijn kot niet in. Dat zorgt voor verwarring. Sinds uit studies bleek dat een vrouw meer dan vier erogene zones heeft, heb ik dan ook die van ons buiten gesmeten. Een beetje consequent zijn maakt het leven aangenaam en overzichtelijk, dacht ik zo.”

NUUS: “Je wou het wel over een zeer specifiek thema hebben tijdens ons eerste gesprek. “MAN VAN HET JAAR”? Kunnen we er niet van uitgaan dat er dit jaar meerdere mannen én vrouwen aanspraak maken op de vermelding?”

Ludo: “Jij kan uitgaan van wat je wil, maar ik denk dat het dit jaar behoorlijk duidelijk is. Er is maar één mogelijke winnaar en dat ben ikzelf. Ik ben man van het jaar. Zonder enige twijfel of tegenspraak”.

NUUS: “Sterke uitspraak? Wat zijn dan zo je verwezenlijkingen dit jaar?”

Ludo: “Wel in de eerste plaats heb ik niet de omhooggevallen journalist uitgehangen en woorden als “verwezenlijkingen” gebruikt. Dat is nergens voor nodig. Ik spreek de taal van het volk. Voor de rest heb ik niets gedaan. En dat kan je gerust letterlijk nemen. Ik heb “NIETS” gedaan.”

NUUS: “Euh, ja? Verklaar?”

Ludo: “Ik heb dit jaar niets gedaan. Meer nog. Ik heb dit jaar zelfs geen overbodige meningen gedeeld. Niet over een regering die de mijne niet is. Niet over een bestuur dat maar niet naar me wil luisteren. Niet over de verloedering van zeden en normen. Niet over het nut van vaccins en prb-testen. En al zeker niet over de nieuwste singles van Zwangere Guy en Ikraan. Als je al niet de moeite doet om een serieuze artiestennaam te verzinnen, dan zal de rest ook niet veel soeps zijn. Neen?”

NUUS: “Zo is dat, Ludo. Maar door de sluiting van de horeca en het feit dat je niet op sociale media zit, had je dit jaar natuurlijk ook niet echt de mogelijk je mening te delen natuurlijk.”

Ludo: “Een futiliteit, beste sportvriend. Een futiliteit. En jouw recht op “vrije meningsuiting”, waar ik verder geen zier om geef.”

NUUS: “Toch bedankt voor je toelichting”.

Ludo: “Graag gedaan, jonge man. En als de wind wat meezit, tot binnenkort!”

X