Twijfel je om de juiste hond te kopen ?
Laat je vooral niet leiden door je infrastructuur, de grootte van je tuin en van je woonruimte, de aangeboren en verworven karaktertrekken van je buurman, je financi ële krachten maar zorg ervoor dat er een “match” is. Nee, niet dat eeuwige voetbal of een nadere tijddoder. Zorg dat er een overeenkomst is, een gelijkenis tussen de hond en jezelf.
Ga voor de spiegel staan en pas je kapsel aan. Jawel, dat lukt zeker. Scheer links en rechts de haren af en hou heel centraal een kuifje. Steek er een strikje of een speldje in, spuit haarlak op je oren en zet ze goed overeind, wrijf aardig wat mascara rond je ogen en kijk naar je spiegelbeeld. Heb je wat van een chihuahua want dat was toch de hond die je wil in huis halen. Nee ? Probeer het anders.
Met een restje van de haarkleuring van je schoonmoeder, pikzwart omdat ze vermoedt dat ze een Spaanse vader lopen heeft, pak je je haar aan. Het is veel te kort, zeg je. Geef het tijd, laat het groeien. Begin echter niet met de fameuze roze korrel Compo. Die zorgt wel voor rijke bloei en regelmatige groei maar dat enkel bij planten. Voor je het weet zijn zelfs je wenkbrauwen geschroeid en vertoont je hoofd een lichtgroene glans, de embryonale fase van de Hulk.
Misschien heb je nog wel ergens die zwarte pruik liggen van je laatste bankoverval. Bovenhalen ! Trek ze behoorlijk ver over het voorhoofd en staar in de spiegel met de blik van Herman Brusselmans : zwoel, gekweld, geïnspireerd ook door lullen en tieten en kut . Spits de lippen zodat je snoet langer schijnt en laat de oren slapjes naast je lokken hangen. Trek de buik stevig in en strek de benen. Maak ze langer dan ze zijn. Ga op je tenen staan.
Als je nu in de spiegel kijkt, voel je je dan één met je favoriete viervoeter die binnenkort je beste maatje wordt : de Afghaanse windhond ?
Ga je het oog toch op nog wat anders laten vallen, kies dan voor een Engelse setter, een greyhound, een labrador retriever. Nooit van gehoord ? Dat belooft niet veel goeds voor “de match”want dit zijn wel de intelligentste onder de soortgenoten : de jachthonden. Sta je nog steeds voor de spiegel, blijf er en test jezelf. Kijk heel intelligent. Nee, zeker niet naturel want dan klikt het nooit met je beagle, je cockerspani ël, je teckel, je pointer, die zonder sisters, je grand bleu de Gascogne, je vizsla, wat anders dan vissla.
Begin me je reukorgaan te verfijnen want de gekozen hondensoort heeft een heel ontwikkelde geur. Oefen, train je zelf. Kom geblinddoekt aan tafel en bepaal dan de geur van wat men achter je kiezen stopt : stoofvlees ? spruiten ? lookboter ? Oefen daarna met bevelen geven. Als je roept “Apporte!”, doe dat dan niet vanuit je luie verandazetel tenzij je wil dat je vrouw Blanchette je nog een Duvel brengt. Leer hem hoe hij door modder en moeras en plassen en poelen zijn prooi moet nazitten. Drijf zijn snelheid steeds meer op door hem het voorbeeld te geven en schrik niet voor het hoge riet en gladde bermen en glijpartijen en klodders vettige leem aan je laarzen en je Blanchette die gilt. Ze gilt omdat ze al die modder ziet in haar veranda en elk ogenblik een cameraploeg van VTM verwacht die opnames maakt van de IJzervlakte anno 1918. Ze wil wel dat ze eens beelden vastleggen van háár Rubens in kruisjessteek en van joùw bekers als koning op de liggende wip.
Wordt het ook geen jachthond ? Heb ik je afgeschrikt met voorbereiden en met matchen, doe het dan veel rustiger. Ga relaxed op de mat liggen voor de open haard. Adem rustig in en uit en laat los. Vergeet heel die heisa rond de keuze van de juiste hond. Voel je je helemaal ontspannen, kom dan traag overeind en ga wat verder languit voor de achterdeur liggen. Ziezo. Een tochthond wordt het !!!